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Tengo un defecto que es con el que lucho constantemente. Por comodidad siempre prefiero trabajar con gente que conozco y que sé que siempre aporta mucho empeño, esfuerzo y dedicación a lo que hace. Si me sacan de mi zona de confort, las cosas cambian.

Por eso tengo esas inconsistencias en mi carácter en ocasiones. Me frustro porque las personas no siempre tienen las mismas ganas de hacer las cosas, porque ponen mil excusas, o porque realmente no tienen el tiempo suficiente para lograr algo de buena calidad (pueden tener otras prioridades que no pueden relegar a nadie más). No estoy en contra del trabajo en equipo, de hecho apenas en la ENSJ en semestres pasados he aprendido a valorarlo cuando se hace de buena forma. Me parece una actividad maravillosa cuando todas las partes aportan el mismo trabajo y el resultado por consiguiente es un éxito.

Sé que estoy mal, que debo de aprender a trabajar con todas las personas que se me presenten, con lo que tenga y con lo que pueda. Es simplemente que son algún tipo de extraño sentimiento arraigado en mí, muy profundo. Es difícil luchar contra eso. Pero si no lo cambio me estaría convirtiendo en lo que no me gusta porque no daría el cien por ciento trabajando en equipo.

Esto no tiene nada que ver con la clase de hoy pero me salieron ganas de escribirlo y compartirlo con ustedes. Tal vez también les sucede o puede que les haya sucedido eso conmigo.

Respecto a la clase. Se siente la presión de elaborar mi planeación. No creo que a la primera sea una maravilla y pueda orgullosamente enmarcarla y colgarla en mi cuarto. Necesitaré pulirla, estoy segura. Pero al final quiero que me quede perfecta (igual quiero lo mismo de la clase que daré). No espero menos de mí. Estoy exigiéndome mucho últimamente, probablemente quede exhausta, sentiré estrés y también escucharé que me digan que no tiene razón de ser que me esfuerce mucho. Pero una vez me dijeron “trabajo duro, paga en el futuro”, y espero sea verdad. Además, me gusta lo que hago, lo disfruto.